CUGET LIBER-blog public românesc!

Bancuri

28 comentarii »

  1. Lumea are voie sa aiba doua conturi ; unul in lei, unul in valuta si inca
    unul pentru economii. Mai mult nu. – Florin Georgescu (fost ministru al
    finantelor)

    „S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar” –
    Marian Vanghelie

    „A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra
    proprietatii lui ” – Ion Iliescu

    „Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si
    Herastrau” – Bogdan Balthazar (director de banca)

    „Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca
    vreau” Gigi Becali

    „Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat
    de aureolate si in plan financiar” – Cornel Dinu (antrenor de fotbal)

    „Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume – stie tot, chiar
    si-un fir de par” – Gigi Becali

    „Familia e sfanta, pe cand patria….cum sa va spun patria e sacra”
    Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)

    „Destinul meu a fost marcat de soarta” (Dan Iosif copil al strazii apoi
    revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om
    bogat)

    „Omul este o persoana umana” – Gheorghe Hagi (fotbalist)

    „Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor” – Gigi Becali

    „Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu
    eram, in 1993” . Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.)

    „Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam” – Gigi Becali

    „Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata”
    – Viorel Hrebenciuc

    „Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina ,
    nu? – Loredana Groza

    „Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din
    decembrie 1989” – Viorel Catarama

    „La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India” – Antonie Iorgovan>
    „Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita” – Adrian Nastase

    „Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor” – Adrian
    Nastase

    „Am invatat putin limba braziliana!” – Loredana Groza

    „M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren,
    eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e
    obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la
    presa” – Gigi Becali

    „Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea
    numai Schopenhauer” – Costi Ionita

    Ii multumesc lui George pentu bancuri 😆

    Comentariu de Alex — 04/02/2008 @ 20:17 | Răspunde

  2. O mama stătea in bucătărie in timp ce fiul ei se juca cu trenulețul in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
    – Toți pasagerii care coborați, duceți-va la mama dracului. Toți ceilalți care mergeți mai departe stați in p***a mamii voastre liniștiți pe scaune ca pleacă trenul.
    Mama stupefiata merge in living si ii spune:
    – In casa asta nu se folosește asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu mai ieși de acolo 2 ore. De-abia apoi te poți juca cu tenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
    După 2 ore, copilul se întoarce din camera si începe sa se joace cu trenul. in curând, trenul se oprește la următoarea stație si maica-sa îl aude spunând:
    – Toți pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitați sa va luați toate bagajele. Pentru cei care urcați, va rugam sa așezați bagajele in locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumează in compartimente. Va dorim calatorie plăcuta si relaxanta alături de noi.
    In timp ce mama începe sa zâmbească, fiul adaugă:
    – …iar cei care v-ați bășicat pentru cele DOUA ORE de întârziere… puteți s-o trimiteți in p***a mă-sii pe vaca aia din bucătărie…

    Comentariu de Alex — 04/02/2008 @ 20:22 | Răspunde

  3. Mie mi-a placut, sper sa va placa si voua.

    Exercitiu de inspiratie

    Copilul îsi privea bunicul scriind o scrisoare. La un moment dat, întrebă:
    – Scrii o poveste care ni s-a întâmplat nouă? Sau poate e o poveste despre mine?
    Bunicul se opri din scris, zâmbi si-i spuse nepotului:
    – E adevărat, scriu despre tine. Dar mai important decât cuvintele este creionul cu care scriu. Mi-ar plăcea să fii ca el, când vei fi mare.
    Copilul privi creionul intrigat, fiindcă nu văzuse nimic special la acesta.
    – Dar e la fel ca toate creioanele pe care le-am văzut în viata mea!
    – Totul depinde de felul cum privesti lucrurile.
    Există cinci calităti la creion, pe care dacă reusesti să le mentii, vei fi totdeauna un om care trăieste în bună pace cu lumea.
    Prima calitate: poti să faci lucruri mari, dar să nu uiti niciodată că există o mână care ne conduce pasii.
    Pe această mână o numim Dumnezeu si El ne conduce totdeauna conform dorintei Lui.
    A doua calitate: din când în când trebuie să mă opresc din scris si să folosesc ascutitoarea. Asta înseamnă un pic de suferintă pentru creion, dar până la urmă va fi mai ascutit. Deci, să stii să suporti unele dureri, pentru că ele te vor face mai bun.
    A treia calitate: creionul ne dă voie să folosim guma pentru a sterge ce era gresit. Trebuie să întelegi că a corecta un lucru nu înseamnă neapărat ceva rău, ceea ce este neapărat e faptul că ne mentinem pe drumul drept.
    A patra calitate: la creion nu este important lemnul sau forma lui exterioară, ci mina de grafit din interior. Tot asa, îngrijeste-te de ce se întâmplă înlăuntrul tău.
    Si, în sfârsit, a cincea calitate a creionului: lasă totdeauna o urmă. Tot asa, să stii că ceea ce faci în viată va lăsa urme, astfel că trebuie să încerci să fii constient de fiecare faptă a ta…
    (Paulo Coelho)

    Comentariu de George — 07/02/2008 @ 00:01 | Răspunde

  4. Nu e nici pe departe un banc.

    Comentariu de George — 07/02/2008 @ 00:02 | Răspunde

  5. I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
    R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

    Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau. Moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii… am sarit la el, ne-am luptat, da’ l-am omorat cu mainile goale. Olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste… am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj’ de metri mai incolo. Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul, iar din cand in cand rascolea jaratecul cu p**a.

    Comentariu de Robintel — 07/02/2008 @ 00:11 | Răspunde

  6. The 3 fastest ways of communication in the world are:
    3. Tele-fax
    2. Tele-phone
    1. Tell-a-woman

    Need it faster??
    0. Ask her not to tell anyone!!!!

    Comentariu de George — 07/02/2008 @ 00:41 | Răspunde

  7. Ierarhia intr-o firma mare :
    – sefi
    – sefuti
    – fututi
    – rasfututi
    – pulimea

    Comentariu de George — 07/02/2008 @ 00:42 | Răspunde

  8. Bai Robin cum e ma sa stai in vale cu minerii? Or fi si ai tai parinti mineri?

    Pe timpul mineriadelor eu eram student, stateam in gazda langa Lido iar minerii ii asociam cu gazele lacrimogene, batele pe spinare si alergatura pe Magheru.

    De fiecare data cand il vad pe „Eminescu” huilei imi scapa injuraturi pe la coltul gurii.

    Comentariu de George — 07/02/2008 @ 00:48 | Răspunde

  9. Dar ce frumoasa e zona de la Baile Herculane spre Tismana, mai rar asa peisaj.

    Comentariu de George — 07/02/2008 @ 00:49 | Răspunde

  10. :)):)):)) Care mineri? :)):)):)) Ce, or mai ramas dupa ce o inchis Tapu minele? :)):)):)) Nu, ai mei nu-s mineri. Eu n-am coborat niciodata in mina. Samd. :)):)):)) Eu am exact acceasi reactie cand il vad pe Iliescu, ca el i-o chemat! :)):)):))

    Comentariu de Robintel — 07/02/2008 @ 01:08 | Răspunde

  11. S-au recalificat. Cand am renovat casa nu am gasit mesteri decat din Valea Jiului, 2 fosti mineri. 2 hahalere care mi-au facut peretii strambi si in timp au mai si crapat. Au lucrat 6 luni (ne-au fraierit) dar ce sa-i faci ca aici in Bucuresti esti total la mana mesterilor. Ii chema Adi si Guta (pe bune).

    I-am intrebat daca au venit la Bucuresti sa ciomageasca studentii acum 10 ani. Unul din ei mi-a raspuns cu mandrie ca DA. Erau haiosi si saraci, vai de mama lor. Ne suna nevasta-sa (unuia) de la Petrila sau Petrosani sa ne intrebe daca sotul lor e acolo si munceste. Il controla. Il chema acasa iar eu o sunam si o rugam sa-l lase sa-mi termine lucrarea.

    Din toata renovarea casei sunt foarte nemutumit tocmai de lucrul facut de ei, eu nu cred in recalificari de succes. Dar cum in Bucuresti sa prinzi un mester e o adevarata provocare trebuie sa inghitim si asta. Stateam smirna in fata pretentiilor lor.

    Pentru cei din Basarabia le pot spune ca in Bucuresti nu poti gasi mesteri cu care sa-ti renovezi casa. Iar daca ii gasesti ii iei asa cu toate pretentiile lor exagerate. Oricum preturile sunt exorbitante pentru forta de munca in constructii aici.

    Comentariu de George — 07/02/2008 @ 09:00 | Răspunde

  12. Pare ca e la categoria bancuri dar sa stiti ca e real.

    Comentariu de George — 07/02/2008 @ 09:01 | Răspunde

  13. O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
    – Cum te cheama?
    – Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
    In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
    Intr-o seara ea ii spune:
    – Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
    – Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
    – Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
    – Binee… Pe mine ma cheama Zapada.
    Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
    – Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
    – Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

    A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband.

    Suddenly, her husband burst into the kitchen.

    – ‘Careful,’ he said, ‘CAREFUL! Put in some more butter! Oh my GOD!
    You’re cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW!
    We need more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE BUTTER?
    They’re going to STICK! Careful. CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER
    listen to me when you’re cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you
    CRAZY? Have you LOST your mind? Don’t forget to salt them. You know you
    always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!’

    – The wife stared at him. ‘What in the world is wrong with you? You think
    I don’t know how to fry a couple of eggs?’

    The husband calmly replied, ‘I just wanted to show you what it feels
    like when I’m driving.’

    Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex
    > virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de
    > ineptiile nepotului, vine si ii zice:
    > – Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu
    > prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am
    > gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am futut
    > toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul
    > de la parter si am plecat fara sa platim.
    > Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o
    > saptamana. Cand se intoarce este vanat tot, cu mana si piciorul in
    > ghips.
    > – Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
    > – Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel.
    > Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers
    > sus si am futut toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe
    > mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au
    > aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
    > – Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?
    > – Pai, am mers cu Omnia Tours. Da’ tu, bunicule?
    > – Eu? Cu rusii in ’45!

    Comentariu de George — 07/02/2008 @ 11:25 | Răspunde

  14. Gay hebrews divorce :

    A gay says to Judge:
    ” I’m divorcing Sheldon , all he wants is anal sex and my asshole is now the size of a 50 cent piece when it used to be the size of a 5 cent piece.”
    Judge says :
    “You are married to a multi-millionaire businessman ,you live in an 8 bedroom mansion , you drive a Ferrari , you get $2000 a week allowance, you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents ?

    Comentariu de Alex — 16/02/2008 @ 17:02 | Răspunde

  15. Cele 10 porunci:
    Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
    Se duce la tigani:
    “Vreti sa fiti poporul ales?”
    “Vrem, mosule”
    “Dar trebuie sa va dau o porunca…”
    “Da-ne-o, mosule”
    “Sa nu mai furati.”
    “Mersi, mosule, nu ne intereseaza”
    Se duce la italieni:
    “Vreti sa fiti poporul ales?”
    “Vrem.”
    “Dar trebuie sa va dau o porunca…”
    “Da-ne-o.”
    “Sa o lasati mai moale cu femeile.”
    “A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza”
    Se duce la evrei:
    “Vreti sa fiti poporul ales?”
    “Da.”
    “Dar trebuie sa va dau o porunca…”
    “Cat costa?”
    “?!?!. Pai nu costa nimic….”
    “Da-ne 10.”

    Comentariu de Alex — 24/02/2008 @ 17:25 | Răspunde

  16. Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce
    copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
    La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote
    ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos
    si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea
    conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de
    ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase
    deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
    – Doamneeee!!!.
    In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care
    se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul,socat, auzi o voce:
    – Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios
    cu adevarat?
    Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
    – As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai
    reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
    – Foarte bine, raspunse vocea.
    Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele
    sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
    – Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin

    mersi lui George pentru bancuri 😀

    Comentariu de Alex — 24/02/2008 @ 17:29 | Răspunde

  17. :)):)):)) Ce sadic. :)):)):))

    Comentariu de Robintel — 25/02/2008 @ 00:19 | Răspunde

  18. Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
    Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
    Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
    -Ce e cu sacii astia?
    -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…

    Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
    -Guit, Guit!
    Sotul zice:
    -A, un purcelus…e bine!
    Da un picior la al doilea sac si aude:
    -MUU,MUUUUUU – a, un vitelus…
    Da un picior la al treilea sac si nimic.
    Mai da inca un picior si mai tare si nimic.

    Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
    Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
    -IN PANA MEA, DACA TAC…INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!

    Comentariu de Xtall — 07/03/2008 @ 22:31 | Răspunde

  19. 😆

    Comentariu de Alex — 07/03/2008 @ 22:38 | Răspunde

  20. Voronin la intrarea in iad e oprit de un drac.
    -Actele va rog! zise dracul
    -Ce acte? intreaba Voronin
    -Chestia aia cu o poza.
    Se scotoci Voronin prin servieta si gasi o oglinda.
    Ia oglinda dracul, se uita si spune:
    -Da va rog tovarasu Voronin, n-am stiut ca sunteti de-al nostru 😆

    Comentariu de Alex — 12/03/2008 @ 12:54 | Răspunde

  21. :)) Ce subtil! :))

    Comentariu de Robintel — 02/04/2008 @ 22:19 | Răspunde

  22. Salut Robin,mai am ceva pe gustul tau:

    Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:

    „Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i seva taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta”.

    Comentariu de Alex — 02/04/2008 @ 22:38 | Răspunde

  23. – Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? – intreaba Bula. – E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta…

    😀

    Comentariu de Alex — 26/06/2008 @ 22:40 | Răspunde

  24. Banc „de criza”:

    There are two sides of the balance sheet – the left side and the right side.

    On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left!

    Comentariu de George — 01/10/2008 @ 12:25 | Răspunde

  25. Psihologia maselor pe timp de criza:

    Cea mai buna pozitie pe timp de criza este cea cash si pozitia fetusului!

    Comentariu de George — 16/10/2008 @ 15:59 | Răspunde

  26. George .vad ca esti coplesit de criza,fii mai optimist si totul va trece,eu deja vad ca nitel se indreapta lucrurile spre mai bine 😉

    Comentariu de Admin — 16/10/2008 @ 21:51 | Răspunde

  27. Je m’appelle Vasile Mure
    Je veni de la padure
    Je gasi nevasta-n pat
    Se randez vous cu-n alt barbat
    Quand je preparai ciomagu’
    Mon amie sarise gardu’
    Il tombeau dans la urzici
    Sur son cur numai basici!

    Comentariu de Alex — 14/01/2009 @ 15:40 | Răspunde

  28. Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
    “Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??”
    Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
    “Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”

    Comentariu de Alex — 27/05/2009 @ 17:20 | Răspunde


RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile cerute sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Gravatar
Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. ( Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. ( Dezautentificare /  Schimbă )

Anulează

Conectare la %s

Creează gratuit un site web sau un blog la WordPress.com.

%d blogeri au apreciat: